鱼对水说：你看不见我的眼泪，因为我在水中。

水对鱼说；我能感觉到你的眼泪，因为你在我心中。

2004年，是我今生难忘的一年，这一年，我通过努力考上了中山大学的法律硕士研究生，这是我十个月夜以继日学习的成果，由此，我在走向成功的道路上多了一个法码，然而，我却失去了此生最爱的人，这是我冷酷绝情对她的苦果，足以让我痛不欲生。辛苦努力为哪般？在得与失之间，我无法权衡，无法权衡的不是得与失孰重孰轻，而是，我宁愿不要得，因为我不想失。

我的女友黎，是一个漂亮的女孩子，她聪明热情，做事也是大方得体，偶尔有些小脾气，有些任性刁蛮，现在想来，那些真的都不算什么，恰恰是她的可爱之处，在相处的几年中，我们虽然也偶尔争吵，闹着分手，但后来都会和好。但在去年，由于我心浮气燥，说话比从前偏激很多，对她关心又很少，外加她固执的性格，而且我妈很不喜欢她，我们误会不断，最后，终于成了“最熟悉的陌生人”。

一、缘起

我和她认识是在高三的时候，有一次要编座位，别人问她想坐哪里，她看了看做在课室后面默默看书的我，说“我就想和鱼坐在一起”。结果那次编位很巧我就编在了她后面，我却很不喜欢坐那个位置，因为和我坐的同学学习很不认真，但谁也不愿意和我换，可能是老天安排的，我和她关系好了起来。

高三的时候，学习很辛苦，我身体又很差，所以我经常感冒。但认识她以后，她经常会拿药给我，因为她妈是开药店的。我生病的时候，她会陪我说话。天热的时候，她会冲果珍给我。因为有她，本来体弱多病的我却在高三没得什么病。因为有她，我高考发挥出色。那时的日子很快乐，学校的操场、校道都会有我们快乐的身影。

高考填志愿时，我没填好，以高出重点线15分的成绩去了广州一所很一般的学校，她留在了长沙，我和她分居两地。我以为我和她会结束，但我们用电话写信联系对方，她还来广州看我。

大一大二的时候，我们虽然分居两地，但关系仍然很好。平均一个月会见一次面，要坐十几个钟头火车。最令我感动的是，有一次她要来广州，没有买到票，她就买了站票，在厕所里站了十几个钟头站到了广州。还有一次我去长沙，那时正是非典时期，由于火车晚点，她在火车站整整等了我三小时，最后得了肺炎，还差点被认为是非典。

二、缘灭

04年2月，我和她的事最后让我家里知道了，他们坚决反对，特别是我妈，一定要我和他分手，我怎么说都没用。他们的理由是她比我大一岁。

我读的本科学校很一般，于是考研理所当然成为我必须去完成的使命，那时，我常想，我一定要考上中山大学研究生，给她无限的幸福，黎很喜欢打扮，看她穿着各式各样漂亮的衣服化着不同风格的彩妆，我也有一种自豪的感觉，于是就想，一定要努力要让她成为最漂亮的女人，所以，物质生活的高水准是必须达到的。而考研，是眼前第一道门槛儿。

04年3月，我在学校的附近租了房子，开始了考研的复习生活，在这之前，我们都是电话短信不断，从早上睁开眼睛开始发，一直到睡觉之前，现在减少了，她总是恰当时机在我冥思苦想的搜索相应法条之时问我是否想她，由于家里和考研的压力，我数落她几次，她就很少主动发短信给我。我每天出入于自习室之内，游走在校园的角落之间，看着旁边一双一对的情侣打骂嬉笑，搂搂抱抱，有些时候心里很不是滋味儿，这时，我会发短信给她说，我很爱她，很想她，事实也确实如此。

以前我见到总说她这里不好那里不好，当然，我的话不带任何感情色彩，都是对她进行那种她痛恨的教育，她一次又一次的发火，她说：如果你爱的是我，那就不要试图把我改造成你心里的那个形象，要不然你找别人去好了。是的~我爱的是她，可为什么我要强求她去改变呢？现在我仍然在怀疑当时的自己是不是被魔鬼附了身，一次次的说出毫无温度的话，伤她至深。

以前她经常在我面前哭，说爱我爱的很苦。我现在才明白，哭！其实外表越热情的女孩，骨子里却是越害怕孤独的！记得我的一个好朋友说过一句话（他是男生）：“有女孩子跟你哭、跟你闹，你要懂得珍惜，她是把你当做自己人才跟你哭闹的，不然她为什么不到大街上拉住个男人就哭闹呢？”

04年5月，她打电话给我，说刚考完试，很想我，要来广州看我。因为六月要考六级，我想都没想就拒绝了。她问我为什么，我说要考六级要考研，我现在已付出了那么多，我不容许失败了。那次她打了很多电话给我，都被我拒绝了。如今，我能想像到她那哀怨的眼神，她那时是那么伤心，而我的话，却是那么的绝情，她难过的时候，我应该给她关怀和温暖的，可是我却没有，人们都说，学法，会让一个感性的人变得理性，以前我不相信这句话，现在，我有些信了，所以，我有些恨自己的选择。我不想去想如果上天能够再给我一次机会我会怎么选择，因为，我已经没有了机会。

从那次我拒绝她以后，她就对我很冷淡了，以前总是我打电话给她，现在却从不打电话了，我打电话给她的时候，她语气也冷淡了很多，我也没想那么多，电话少也好，更加努力学习吧。其实我都是很想她的，但我一想到考研，而且我和她又分居两地，见面又很麻烦，我就把对她的思念强忍下去了。现在，我重新回想所有的事情，发现当时的自己真的是冷酷无情，虽然她有些任性和固执，但是她是真心爱我对我好的，我是很爱她的，但当我有了这一层觉悟的时候，已经晚了。

6月考完六级后，我实在忍不住对她的思念，打电话给她说要去长沙看她，她接到电话很开兴，很久我没和她这么开兴的聊过了，那晚我很我很兴奋，想像着她的样子，一晚都没睡好。第二天，当我开机时，我收到了她发给我的短信，她说她最近要出去旅游，要我不要去了。我抓起手机，胡乱的拨着她的号码，曾经很熟悉却陌生了好一段时间的数字。电话里传来冷冷的声音：对不起，您所拨打的用户已关机，我不知道为什么变化那么大，我，沉入海底。

她丢了，至少在我的世界里，我想尽一切办法去找她，而我却发现，我对她的了解和关心真的是太少了，她那些朋友，我却一无所知，如今我遭到了报应，因为我太傻了。

一个月后我终于找到了她的号码，我打电话给她，她不接，发短信给她，她回条短信给我，“不要对我报任何幻想了，我不想因为你而影响和我现在朋友的关系”。我看了心如死灰，怆然泪下。我知道我和她真的完了……

等待成绩的两个月，很多人都在受煎熬，我也是，但是我和他们是不同的，我的煎熬来自于我失去了我最爱的人，一个我此生唯一爱的女孩，记得我说这句话的时候，她搂着我的脖子问：鱼多多，你爱不爱我？我说，很爱很爱，然后她甜甜的笑，现在，我真的很怀念她那一刻的笑容。

05年4月，我如愿的被中山大学法学院录取了，但是，我却没有想象中的喜悦，因为，为我付出最多的那个人，不能和我一同分享。今天，我只能把这些幸福的往事作为回忆来麻痹自己将死的灵魂，中大研究生已经不是我最关心的了，我只想见到她，然后告诉她，她才是我最重要的，我今生最贵重的宝贝。

后记

当我写完这篇文字的时候，已经是泪流满面，字数是有限的，但是自责和悔意却无限，思念和深爱更是没有边际，想起她美丽的笑容，搞怪的各种表情，想起她淡淡的温柔，对我默默无闻的关怀，求生不得求死不能一样的难过。现在的我就像一条离开了水的鱼。

我想起了《后来》中的歌词：

“后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去消失在人海。

后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不再……”