9月 两只手捧着黯淡的时光

我开始进行一场最彻底的考研，不仅背叛未来的社会，也背叛过去的专业。我一直尊敬我的法律专业，但当时幼稚的我却认为，法律不够浪漫，不够接近个体生命本身，而我迫切需要像飞蛾一样，拥抱某种可以点燃我生命激情的职业或事业。所以我报考了美学。

　　9月1日，我在一本崭新的日记本上郑重地写上“考研日记”四个大字，并作了序言：“从现在起，离考研还有133天，我只要你学会一个字'忍'。不错，'忍'字是一把刀加一颗心，在刀上搁心，在心上磨刀的确很残酷，但暂负此心，只是为了不负此生；暂负一时，只是为了不负一世，所以，再残酷的忍也是值得的啊！”

　　然而，仅仅在立誓后的第三天，我就又决定放弃考研了，倒不是因为觉得复习太苦太累，而是情感上突遭一场变故，跟爱情无关，但跟自尊有关的变故。伤我心的不仅是初恋男友在刚分手没多久后，在实习期间又有了新女朋友，更是他说过的那句话，他说我太清高，太形而上，太多愁善感，和我在一起时很沉重，而那个女孩很小鸟依人，在一起很轻松，很快乐，可我记得他曾经正是因为我的这份品质而喜欢上我的啊。更有不少与他一同实习的同学将消息传回学校，有意或无意给我描述那个女孩是如何长袖善舞，明眸善睐，千娇百媚，风情万种，总之，女人味十足。我无法相信他会喜欢上这样类型的女孩，但如雷轰顶似的震得心都碎了却无话可说。然后，不知是我的知名度太高，还是此种新闻本身谈资太高，短短几天，这事竟传得满城风雨，我也有幸再次成为焦点人物。现在想想也没什么，可那时的我，虽然已不爱他了，但好强，又骄傲，只是恨自己作为一个女孩子太失败！又不屑表现自己的失败，于是每天拼命地对自己冷嘲，又拼命地在别人面前微笑，像极了《堕落天使》里杨采妮演的那个女孩子，那个主动伸出伤痕累累的手，请求伤她的人往上面撒盐，还乐得气贯长虹的女孩子。

　　心情那样地糟糕，更别说看书了。我心灰意冷地躺在床上想，考研又能怎样？如果考研是为了更好地保持我的个体性情，这种性情不被社会与时代所接纳，我并不在乎，但如果连我生命中最看重的人也否定这种性情，我还能不在乎吗？我是不是错了？是不是应该洗心革面学着去做男孩子们喜欢的那种类型的女孩子，让他们感到轻松快乐的那种--而不是这样一个为什么劳什子理想去考研，让他们觉得高处不胜寒的沉重的我？

　　几天后他实习回来找我，很意气风发的样子。我不咸不淡地应了几句又实觉虚伪，就找了个借口抽身而去了，赌气地想，我再也不要装什么大将风度了，再也不要做杨采妮了，再也不要考研了。下午，实在难受得不行，把这些委屈一股脑儿说给了一位好友Y，他是一个极善解人意的人，虽然话不多，但总会让人醍醐灌顶般顿悟。听完我自暴自弃的诉苦，他只说了一句：“我带你到一个地方走走。”

　　然后，我们沿着S水库的方向，弯弯曲曲进到一条小径中，穿过一扇荒锈的门，眼前便豁然开朗起来。那是一片绿的小山坡。黄昏中，青草的香，泥土的芬芳，夕阳的光，鸽子的翅膀，近处有遛狗的老人，玩沙子的小孩子，远处竟是一条铁轨。面对这样一个温柔恬淡的世界，我不禁呆住了，我去过S水库无数次，可为什么就没有来过这里？对我们的眼睛，也许，缺少的不是美，而是发现。因为心中的贪嗔痴都太多了，遮蔽了眼睛。

　　“我每天早晨都会来，会听见有人在山坡上吊嗓子，唱山歌。这条铁轨旁边有一个长长的圆形铁管，我就把自己藏到里面去，躺在只有我一个人的世界里，甚至有一次还真睡着了。有时火车来了，我听得外面轰轰的呼啸声，但这里是安全的，也是安静的，像被黑夜抱着的一个小孩子……”他似乎漫不经心地说着。然而，我突然明白了，在这样美好的大自然面前，我为什么要在乎那么多呢？世界的认可，他人的认可算得了什么？甚至我自己所谓的自尊，我自已本身又算得了什么？我只是她怀里静静睡着的一个小孩子罢了。

　　那时我才知道，宽容而非怨恨，谦卑而非骄傲才是人一生最需要学习的品质。这关不过，就算是考上研也会活在阴影之中。从那以后，我经常去那个地方，在浮躁的日子里，在意志消沉的日子里，在考研时心情起起落落的日子里。

　　当天晚上，我主动去找他，我的第一句话就是“今天上午，我对不起你”，然后请他到东门外吃饭。他给我讲他和她的故事，他走进这份感情时的喜悦，他对这份感情未来的忧伤。我静静听着，因他的喜悦而喜悦，为他的忧伤而忧伤。那一刻，身如菩提，心如止水，温柔而安详。

　　很多年后，我还会记得那个晚上，那个女孩倾听那个男孩，就像一个母亲倾听一个孩子，他的成长的心事。是的，她向他举起酒：我为你祝福，祝你有个灿烂的前程，祝你有情人终成眷属，祝你在尘世获得幸福！是的，他也向她举起酒：我知道你不在乎这些，那么，我只祝你面朝大海，春暖花开。